Pensamentos sobre o casamento

Recebi este email e achei interessante compartilhar com meus leitores, são frases engraçadas mas que tem  ensinamentos muito importantes para o casamento

1. No lar, existem momentos para ser rei, mas gostoso mesmo é sentir-se súdito de uma rainha a quem você ama muito. 

2. "Um bom casamento é aquele em que a esposa é cega e o marido é surdo". - Montaign 

3. Um casamento de sucesso é aquele no qual nos apaixonamos muitas vezes - pela mesma pessoa. 

4. Os casamentos podem ser planejados nos céus, mas devem ser vividos aqui na terra. 

5. Ter sucesso no casamento não significa encontrar a pessoa certa, mas em tornar-se a pessoa certa.

6. O slogan do diabo contra o casamento: "Salve o seu casamento: separe-se".

7. No casamento, muitos já tiveram aquela experiência assim: Na hora tranqüila, meu bem prá cá, meu bem prá lá. Na hora difícil, meus bens prá cá, seus bens prá lá...

8. Sucesso no casamento é mais do que encontrar a pessoa certa; é ser a pessoa certa. 

  

10. Ouvi alguém contar: O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º, exige o 3º, recebe o 4º, aceita o 5º e suporta os restantes. 

11. Em casa que mulher manda até o galo canta fino. 

12. É bom que a esposa saiba: Marido de mulher feia tem raiva de feriado. 

            13. Maridos: Quem ama a rosa suporta os espinhos. 

14. Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe: - Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar... - Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar! - Ué... Por quê, mamãe? - Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens! 

15. - Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? E o pai, decepcionado: - Aqui também é assim, filho. 

17. O marido se queixa com a mulher: - Amorzinho... antes do casamento você era muito mais compreensiva, fazia surpresas, realizava todas minhas fantasias, fazia tudo pra me agradar... O que aconteceu? - Ai, querido... Como você é ingênuo... Você já ouviu falar de algum pescador que dê isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo? 

18. Naquele clima de conquista, diz o rapaz à mulher amada: - Minha querida, por você eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas... Ela simplesmente se levanta, vai embora e deixa o cara falando sozinho. - Ei! Mas... Mas... não te convenci? - Grita ele. Ela continua andando, mas ainda responde: - Eu, heim? E pra que eu quero um marido que não pára em casa? 

19. Conversa de casados: - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

21. Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse: - De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!! E continuou: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear???? - O homem da funerária! - Respondeu a esposa. 

22.	Duas mulheres se encontram no shopping. No meio da conversa, uma delas diz: - O Alfredo e eu só brigamos. Estou tão estressada que perdi uns dez quilos. - Então por que você não se separa? - pergunta a outra. A primeira responde: - Ainda não. Preciso perder uns sete quilos a mais.

23. Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa? Levantando as pernas, quando ela passa o aspirador.

24. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

           

31. PORQUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

32. Uma mulher comprou um kit da "Tiazinha" (personagem erótico criado pela TV) e o vestiu para surpreender o maridão, que havia muito tempo não se animava: - "E aí, querido, com quem eu pareço?" - "Do pescoço para cima, com o Zorro e, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia".

33. À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - "Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?" - "Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!"

            35. O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir. - "Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo!" - o bebum grita. Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá. - "Cadê a flor?" - a mulher pergunta. Ele responde: - "E cadê a mulher mais bela do mundo?"

37. Ouvi uma vez a seguinte história: Havia um homem que tinha medo da mulher. Então, um dia ele estava debaixo da cama com medo da esposa. Ela lhe dizia: “Saia já debaixo desta cama!” O homem, porém, retrucava: “Eu não saio, não. Não saio porque quem manda aqui sou eu!”

39. Há uma história, conta-se, que numa cerimônia de casamento, quem chegou atrasado dessa vez, foi o pastor da igreja. Os convidados já estavam assentados, os padrinhos já haviam entrado, e até os noivos já estavam no altar. Então, em meio a muita afobação, o pastor chegou. Entrou na igreja apressado, abriu a Bíblia e foi iniciar o casamento com a leitura do texto sagrado. E na pressa, o texto lido foi: “Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem”.   rsrsrsrsr.

41. Certo marido procurou aconselhamento matrimonial e disse ao pastor que queria o divórcio. O pastor o fez lembrar-se de que havia prometido diante de Deus receber a esposa na alegria ou na dor. O homem disse: "Sim, mas ela dói bem mais do que eu imaginava".

42. Mamãe, eu não agüento mais. "Vou me separar. O Eduardo é um estúpido." "O que houve, filhinha?" "Ele disse coisas terríveis, mamãe. Hoje ele mostrou sua verdadeira face." "Mas, filha, o que foi que ele disse?" "Ah! sei lá! Acho que era COZINHA! LAVE! PASSE! ...que estúpido, viu!"

            44. Todo casamento precisa ser uma casa solidamente edificada sobre a rocha, capaz de permanecer em pé ainda que haja "chuva no telhado, rio nos alicerces, vento nas paredes".

46. Depois da lua-de-mel o recém casado pergunta à esposa: "Querida, você se importa se eu lhe falar sobre alguns defeitinhos seus? De modo nenhum, respondeu a jovem esposa, foram esses defeitinhos que me impediram de conseguir um marido melhor, querido". O que aprendemos? Não devo tentar mudar o meu cônjuge, mas sim, amá-lo e aceitá-lo. (Internet).

47. Ouvi de uma estatística que dizia: Em cada 10 casais, 9 brigam e 1 é mentiroso.

  

49. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas. 

50. O sujeito discutia todos os dias com a mulher pelas razões mais banais possíveis, xingava-a de tudo quanto era nome feio e, de vez em quando, até batia nela. Mas quase ninguém sabia disso na igreja. Certo domingo, quando foi convidado para pregar e falou justamente sobre o comportamento do homem cristão no lar, ilustrou o sermão com belíssimas experiências aparentemente pessoais. À saída, um de seus filhos comentou com os colegas: — Filmes de ficção, eu já assisti a vários. Mas “sermão de ficção” é a primeira vez... E principalmente com meu próprio pai no papel principal!

  

53. Ser cabeça da mulher não é agir como se ela tivesse perdido a dela.

54. O marido entrava e saia de coma há vários meses, e a esposa sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele fez um gesto para que a mulher se aproximasse. Aí ele falou: "Sabe, querida, você tem ficado ao meu lado todos estes momentos maus. Quando eu fui despedido, você estava ao meu lado. Quando minha empresa faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você estava comigo. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Sabe, quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "Você dá mesmo é azar, viu!".

55. Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: Parentes seus? Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

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